Ajar

Ajar

Posted by Salma Fauzia W on Oktober 23, 2022 in #puisimalam,

• Di sekolah hati yang patah, kehilangan jadi bahan ajar paling basah. Demi ikhlas paling berserah, jujur menumpah segala resah keterampilan paling diasah. Harap hidup rendah atau entahlah, bisa berlalu hari tanpamu sudah kelulusan paling pantas dirayakan.

Continue Reading

Senang Bertemu Kembali, September

Senang Bertemu Kembali, September

Posted by Salma Fauzia W on September 12, 2022 in #30haribercerita,

Disclaimer: postingan ini kutulis dengan niat buat sharing saja tanpa mengglorifikasi apapun.

10 September. Hari dimana dunia merayakan World Suicide Prevention Day (WSPD) atau Hari Pencegahan Bunuh Diri Sedunia.

September 2020 jadi waktu pertama kali aku tahu bahwa dunia yang fana ini ternyata merayakan hari pencegahan bunuh diri. Itu pun kutahu dari pesan broadcast di WhatsApp tentang webinar yang diadain suatu komunitas bernama Youth Empowerment Indonesia. Setelah itu, tiap 10 September jadi penanda tahunan keduaku (setelah hari ulang tahun) bahwa alhamdulillah masih dikasih Allah kesempatan hidup.

Aku pernah merasa terlalu hopeless tentang hidup. Stres sih ada, tapi bukan stres baik karena bikin mikir buruk terlalu jauh. Jauhnya sampai mikir: gimana kalau meninggal aja. Dulu kukira itu cuma pemikiran sesaat, tapi ternyata "sesaat"-nya itu terjadi berulang kali. Tahu-tahu sudah dua tahun sering kepikiran begitu.

"Kamu kurang bersyukur."

Tiga kata. Sering aku dengar tiga kata itu, baik dari orang lain maupun kepala sendiri. Duh, yakin banget ya ngerti seberapa ga bersyukurnya orang lain. Padahal mengucapkan tiga kata itu pada kepala orang suicidal bukan ide bagus. Kupikir keputusan untuk tetap melanjutkan hidup sudah termasuk wujud bersyukur. Makanya, ketika di dalam kepala sedang setengah mati melawan pikiran buruk, lalu tiga kata itu tiba-tiba masuk, rasanya kontra. Meski niat hati jadi pengingat baik, tapi buat beberapa orang cukup judgemental juga.

Selain ucapan-ucapan judgemental, aku juga pernah termakan lirik lagu Lomba Sihir, grup musik yang kutahu karena di dalamnya ada Baskara Putra alias Hindia. Lagu yang kumaksud judulnya "Semua Orang Pernah Sakit Hati". Lagu itu sebenarnya bagus. Aku suka liriknya (coba dengerin juga!), kecuali satu larik:

"Semua orang pernah ingin mati."

Aku tidak menyalahkan larik itu maupun membenci Lomba Sihir. Sebenarnya aku mengerti larik di lagu itu konteksnya biar orang ga merasa menderita sendirian dan bangkit melanjutkan hidup meski dirinya sakit hati. Mungkin ada satu waktu kudengar lagu itu di masa mencari validasi atas emosi sendiri dan aku memercayai lariknya begitu saja, jadilah kukira menjadi suicidal itu normal. Padahal tidak.

Tidak semua orang ingin mati. Orang dengan pikiran bunuh diri bisa jadi membutuhkan pertolongan, termasuk pertolongan dari profesional.

Oktober 2021 akhirnya aku memutuskan untuk periksa ke psikiater. Itu jadi keputusan yang tak pernah kusesali. Prosesnya dimulai dari bicara terus terang ke Ibu, cari rujukan di puskesmas, sampai konsul dengan dokter di rumah sakit. Bersama perempuan yang tak lepas dengan kernyit dahi khasnya itu, dr. Ana, aku banyak bertanya dan ditanyai. Inti acara periksanya cuma ngobrol. Katanya itu namanya psikoterapi. Pulang periksa, aku mendapat pencerahan sampai bisa kepikiran Pengen Jadi Nukleofil.

Kalau ditanya, "Recommended ga konsul ke profesional?", jawabanku adalah iya. 

Secara finansial, aku periksa dengan BPJS, jadi hanya membayar untuk biaya parkir rumah sakit. Secara personal, aku merasa jadi lebih mengenal diri sendiri, lebih tahu batas capek dan batas istirahat diri. Namun, yang perlu diingat juga adalah diagnosis di konsul pertama bisa jadi berubah. Sangat wajar untuk konsul lebih dari sekali. Seorang anxiety disorder survivor, Tenni Purwanti, di buku Butterfly Hug menulis bahwa ia baru benar-benar mendapat diagnosisnya setelah konsul ke psikolog selama 2 tahun.

Aku sendiri hanya 2 kali konsul. Hanya 2 kali karena keluhanku berkurang dan aku seperti sudah cukup bisa menghadapi hari-hari sendiri. Sekarang waktu rujukanku sudah habis dan aku masih bisa berpikir untuk terus hidup. Namun, aku tidak tahu apakah berhenti di konsul kedua itu langkah yang tepat. Kondisi mental orang berbeda-beda. Kalau suatu waktu kamu sendiri konsul, lebih baik pastikan langsung ke dokter atau psikologmu ya.

Ada satu hal lagi yang membuatku sadar bahwa proses periksa ini jadi keputusan yang baik. Belum lama ini, aku menemukan thread di Twitter dari seorang psikiater, dr. Andreas Kurniawan. Di thread itu, beliau membahas sedikit tentang buku Kamu Tidak Salah karya seorang psikiater juga, Jung Hyeshin. Ada satu cuplikan buku itu di thread yang menarik perhatianku: 

Credit dan thread selengkapnya: @ndreamon

Aku cukup setuju dengan cuplikan buku di atas. Karena kalau aku ditanya, "Setelah konsul, sembuh ga?", aku tidak tahu bisa dibilang sembuh atau tidak. Aku merasa lebih baik saja. Misalnya, kalau dulu aku pernah begitu takut membuka chat tertentu di WhatsApp tanpa alasan jelas, sekarang aku cukup bisa mengatasinya. Mungkin itu aku terlalu takut melihat respon orang. Kata dr. Ana, aku tidak boleh melarikan diri dan ketakutan itu harus dihadapi. Jadi, kalau kejadian lagi, aku akan memberi waktu. Misal ada chat masuk pukul 19.55, maka aku menyiapkan diri dan baru membuka WhatsApp pukul 20.00.

Sebenarnya ada banyak serangkaian kejadian menyertai bagaimana aku merasa lebih baik sekarang. Barangkali karena aku lega telah bicara terus terang dengan Ibu sebelum konsul dan mendengar kawanku (hai, Nisa!) yang meyakinkanku untuk periksa. Barangkali juga karena aku melihat banyaknya orang di rumah sakit yang sedang mengantri obat dan berjuang pulih, menulis catatan kecil sepulang konsul, juga mendengar afirmasi dari ibu-ibu puskesmas yang mendukungku untuk periksa.

Merasa lebih baik bukan berarti gejolak emosi yang tidak kuinginkan berhenti begitu saja. Pada akhirnya, para profesional hanya membantu. Aku (dengan kuasa Allah) adalah pemegang kendali atas emosi sendiri, pikiran baik dan buruk sendiri. Mengenali diri sendiri tetap jadi PR penting dan aku masih belajar terus untuk itu. Dalam proses belajar itulah, kusadari sebenarnya aku sendiri, tapi tidak sendirian. Banyak orang baik dan hal-hal baik yang membantuku. Ada lebih banyak hal mendorongku untuk tetap melanjutkan hidup. Entah bagaimana harapan untuk hidup ternyata selalu ada. Hingga puncaknya, aku sangat bersyukur pada Allah untuk itu semua.

September tahun ini, tahun depan, sampai September terakhirku di dunia yang fana ini, aku akan berusaha membiarkan denyut kecil di dada kiri menemani. Bersama dengan prinsip tidak menormalisasi pikiran buruk sampai ingin mati, menyadari hal-hal kecil yang berharga, semoga setiap tahun masih bisa berucap syukur sesederhana, "Senang bertemu kembali, September."

Apapun yang kau idap atau menghantui, bukan halanganmu untuk kalahkan hari.

-RAN & Hindia, "Si Lemah"

@30haribercerita

#30haribercerita

#30hbc22

#30hbc2204

#30hbc22keputusan

Continue Reading

Risak Bisu

Risak Bisu

Posted by Salma Fauzia W on Juli 16, 2022 in Puisi,

Kepada kata disengaja tanpa gula
Kepada kausa atas nama becanda
Kepada pedang mata dua bertedeng cerita

Lisan
Meski bungkam tiada tahu
Harap siapa tengah karam
Meski pelan tiada tahu
Pikir siapa tengah tertelan

Kepada kalimat disengaja berniat lara
Kepada akibat atas nama "alah cuma gitu aja"
Kepada kesumat bertedeng rahasia

Telinga
Meski buka tiada tahu
Kalbu siapa tengah berduka
Meski lirih tiada tahu
Luka siapa tengah memerih

Tak bisa disayang semua orang
Tak setara sulut perang dengan seorang
Entah dengan diam 
Entah dengan ucap kejam

Continue Reading

#KotaYogyakarta Dua Perjalanan Impulsif

#KotaYogyakarta Dua Perjalanan Impulsif

Posted by Salma Fauzia W on Juli 08, 2022 in #30haribercerita,

Wisdom Park UGM kalau ga pas hujan, enak buat lunch with view!

Saat aku menulis ini, 2022 sudah masuk Juli. Cepat sekali. Hampir setahun ini aku senang melakukan perjalanan impulsif ke Jogja. Sudah dua kali aku impulsif ke Jogja sendiri pada Desember dan Mei kemarin. Ya sebenarnya ga impulsif-impulsif banget, tapi kupikir cukup mendadak. Dengan pertimbangan "kapan lagi kan, mumpung besok bisa" dan perjalanan Solo-Jogja dengan KRL yang hanya sekitar 1 jam, aku memutuskan berangkat.

22 Desember 2021 aku ke Jogja untuk merayakan kangen pada dua kawanku, Nur dan Lifi. Selain itu, mungkin karena aku ga ingin kehilangan waktu. Kehilangan Bapak di bulan sebelumnya, November, membuatku sadar bahwa di masa depan, aku pasti bakal menemui kehilangan-kehilangan lainnya. Kehilangan jadi hal yang pasti terjadi dan sekarang sedang menunggu waktunya saja, bukan? Kupikir apa yang bisa dilakukan di masa sekarang ya menikmati apa yang terjadi sekarang.

Being here and now, live up life to the fullest.

Sebelum Nur berangkat kuliah lapangan di Pacitan, Lifi kerja praktik di Kediri, dan aku dengan chaos-ku sendiri, dengan itu kusadari pertemanan antarkota antarprovinsi ini jarak terpisahnya bisa jadi lebih jauh lagi. Kesibukan yang ga bisa dipungkiri dan aku bersyukur untuk itu. Aku bersyukur aku dan kawan-kawanku ada kegiatan, bisa produktif dan bertambah pengalaman, makanya kupikir perkara kangen ini memang jadi hal yang harus disempatkan. 

Dari kiri ke kanan: aku, Lifi, Nur.

Perjalanan impulsif kedua, 19 Mei 2022. Satu hari di antara dua hari penuh jadwal, aku berangkat untuk merayakan Lifi yang baru selesai sidang dan kembali ketemu Nur juga. Di perjalanan kedua itu, kusadari menjadi dewasa ternyata ada sisi menyenangkannya. Aku sudah punya sendiri KTP, e-money, ponsel, pengetahuan tentang perjalanan yang akan kulalui, juga keberanian untuk menghadapi apapun yang akan terjadi. Aku punya kesiapan dan waktu cukup. Aku sangat bersyukur untuk itu.

Perjalanan kedua itu lebih singkat, sore berangkat lalu malam sudah kembali lagi. Lelah? Sedikit, tapi jauh lebih banyak senang dan bersyukur. Entah kenapa juga waktu itu yang muncul di wajah hanya senyum dan yang dibawa pulang adalah kelegaan. Mungkin karena aku sangat senang Lifi akhirnya sidang, juga masih sempat berjumpa Nur sebelum ia berangkat kuliah lapangan lagi. Lagipula waktu itu sekalian refreshing jalan-jalan di tengah kesibukan dan lagi-lagi aku sangat bersyukur diberi Allah celah untuk menjaga kewarasan.

Dari kanan ke kiri: Nur, Lifi, aku.

Sebenarnya ada ketakutan apakah impulsivitasku ini benar agar tak kehilangan waktu atau malah buang-buang waktu. Namun, aku berhenti menanyakan itu dan tetap memutuskan berangkat. Pada akhirnya kedua perjalanan impulsif itu sama-sama memberi makna dan jadi keberangkatan yang ga kusesali.

Bertambah tua, aku takut tumbuh menjadi orang penakut dan ignoran yang ga bisa live up life to the fullest. Takut nyesel setelah ambil keputusan, takut salah ambil langkah. Padahal waktu terus berjalan dan diri berharap jadi lebih baik di masa depan. Namun, setelah dipikir-pikir lagi, bukannya memang life is full of learning from experiences including mistakes so that's how humans are growing?

Dalam konteks keluar dari ketakutan yang ga bawa diri kemana-mana ini, barangkali seperti naik KRL ke Jogja. Kalau naik KRL, bisa sampai ke Jogja. Kalau ngga, tetap di tempat. Sama halnya kalau melakukan sesuatu, bisa jadi makin dekat bahkan sampai ke tujuan yang diharapkan. Kalau ga melakukan sesuatu, mungkin sampai ke tujuan jadi lebih lama.

Di masa menjadi dewasa selanjutnya, barangkali memang hidup berjalan dari satu kehilangan ke kehilangan lain, satu ketakutan ke ketakutan lain. Namun, di antaranya juga ada satu syukur ke syukur lain, satu kesempatan ke kesempatan lain. Punya banyak target ke depan memang bagus, tapi waktu sekarang juga bagus disempatkan untuk dirayakan dengan orang-orang baik, pikiran-pikiran positif, juga mungkin sedikit perjalanan impulsif;)

@30haribercerita

#30haribercerita

#30hbc22

#30hbc2203

Continue Reading

Juni, Pergi, Elegi

Juni, Pergi, Elegi

Posted by Salma Fauzia W on Juli 01, 2022 in Puisi,

Tentang Juni yang 35 menit lagi berakhir
Bulan hujan tiba, tapi tidak mencintaimu dengan sederhana
Tentang pergi yang 35 hari lalu mengusir
Tabah, bijak, arif, tapi kayu tetap naif pada api yang menjadikannya abu

Tentang Juni si binatang jalang
Dihabisinya cinta(?) dengan pandang mematikan: untukmu
Tentang elegi dari kumpulannya terbuang
Sejak sehari itu mampus dikoyak-koyak sepi

Catatan:

Bait pertama puisi ini mengandung campuran beberapa larik dalam puisi "Aku Ingin" dan "Hujan Bulan Juni" karya Sapardi Djoko Damono. Kalau di bait keduanya ada beberapa larik dalam puisi "Aku" dan "Sia-Sia" karya Chairil Anwar. Aku tidak tahu dosa atau tidak jika mencampur aduk diksi dari Sapardi dan Chairil seperti itu. Kalau itu dosa atau tidak selayaknya, tolong beritahu aku. Puisi ini kutulis demikian karena entah kenapa rasanya gabungan diksi beliau-beliau itu mewakili apa yang ingin kuceritakan melalui "Juni, Pergi, Elegi" ini.

Continue Reading